Paranoie da libreria

La Lorena è particolarmente umida di questi tempi e da buon vecchio HO MALE ALL'OSSI...(maremma budello), dunque decido di partire per Parigi accettando un invito di amici di lunga data, fidati e a cui voglio bene, tra l'altro voglio fare un regalino (per sottolineare l'ultima parte del discorso)...è questo il problema, quando devo fare i regali, e non voglio fare figure di merda, entro in paranoia...è una cosa recente, lo giuro...prima ero una persona normale.

Tutto comincio' in una libreria, stavo scegliendo un librino per mio cugino (Natale di 2 o 3 anni fa)...pensavo tra me e me, gli regaleranno ruspe, soldatini, carroarmati, gormiti e sounasegachealtro, quindi insomma, magari non gli fregherà un cazzo di un oggetto che mostra le fattezze di bestie della giungla man mano che sfogli le pagine, ma almeno oh, c'ho provato, se diventa un idiota di sicuro non sara' colpa dei miei regali

Insomma, mentre sfogliavo sto librino, cercando di retrocedere con la mia mente agli anni dell'infanzia e provando stupore per ogni bestia che usciva da quelle pagine entra una...un CLICHé, un cazzo di CLICHé...”Cerco un regalo per mia nipote” “Cosa cerca di preciso?” “Mia nipote ha 14 anni e le piace leggere”...(ma sei in una libreria, ci pensi a quello che fai uscire dal cervello...quando vai alla coop che cazzo dici? “Scusi commessa, vorrei qualcosa, verso le 20 avro' fame”). Cerco di isolarmi ma non ce la faccio, seguo la vicenda e, come la migliore tradizione vuole, la commessa se ne approfitta (e fa bene, o meglio, voglio credere che se ne sia approfittata) e gli rifila due cazzate, tipo diario di una fan di britney spears o robe del tipo Gigi TVB.

(Digressione...io adoro il termine “adolescenziale”, è per questo che non lo usero' in queste righe...Moccia non è adolescenziale, “Jack Frusciante” è adolescenziale, c'è differenza, a me l'adolescenza mi garba e non rinnego i gusti musicali e non dell'epoca).

Insomma sta tizia continua a ripetere “Ah si' si', gli piacciono i libri a lei, questi son bellini”... MA LA CONOSCI TUA NIPOTE???? E se la conosci e gli foraggi il contatto con la merda “anche se ti chiami assolta sei per sempre coinvolta”.

Torniamo ad oggi...

Nella ricerca di questo regalo, esaurita l'opzione maglietta divertente, sono entrato in una libreria-negozio di dischi, una specie di FNAC, ho girato in qua e là ed il fantasma è ritornato...pensavo che la signora fosse dentro di me, ad ogni libro del cazzo che vedevo (ad esempio c'era uno che spiegava perché Sarkozy rivincerà … mi avvicino titubante, in fondo, con mio grande rammarico, credo anche io che rivincerà, anche se spero di sbagliarmi, quindi dico bah...sfoglio la prima pagina ed è il classico elogio di merda...ma non è questo il punto)...pensavo “Ma se io dovessi regalare un libro di sto genere, come lo giustificherei?”, e mi immaginavo scene apocalittiche, amici che scartavano il regalo ammutoliti con me che, convintamente, spiegavo il motivo di un tale merdoso regalo (“No sai è importante, puo' essere stimolante”). Sono passato al reparto dischi ed era la solita cosa (a parte il fatto che nella sezione reggae c'era solo Bob Marley... i Madness e gli Skatalites, li avevano ficcati li' con lo stesso principio di come si sistema la roba nel frigo, rappresentati da un cd a testa...dimmi te); ora non so se vi sono mai capitate sotto gli occhi quelle cose gigantesche al costo di 9 euro che vogliono rappresentare un genere, alcune sono fatte bene (ma per riconoscerlo bisogna avere una certa dimestichezza...magari chi l'ha fatta è come noi, anzi ne sono sicuro, uno che si ribella e fa le compilation come dio comanda, una specie di Pereira che imbroglia tutti mandando in stampa l'articolo della sua aggressione fottendo la censura), altre son fatte per prendere il primo boccalone che capita a tiro, basta guardare quelle dedicate all'Italia nei paesi stranieri...già in copertina hanno il colosseo e la vespa, cioè, cosa cazzo ti aspetti???

Vago disperato, faccio un po' di ricerca di cd che mi interessano per distogliermi dai pensieri, l'aria si fa pesante, quando arrivo alla sezione cucina (l'ultima moda), passando da un interessante “Come cacare nei boschi” (più che altro il problema è la pulizia che segue, ma a nessuno interesserebbe), mi metto a sfogliare qualcosa in qua e là, sempre facendomi sta domanda e immaginandomi ste scene apocalittiche, con la paura di diventare come la signora...in questo perido poi, il faccione di Steve Jobs troneggia e dove mi giro mi osserva.

No no no, devo uscire...o mi compro un cd per me, ma i quattrini scarseggiano e poi con gli arretrati che ho chissà quando lo ascoltero', o continuo a farmi le paranoie (paranoie infondate e autoinfuse perché so che al destinatario ste robe non fanno cacare, fanno stracacare, ma continuo a immaginare scenari apocalittici)...esco

Torno a casa? No, cazzo, un posto che mette d'accordo tutti, un posto da cui si ricevono sempre volentieri i regali, un'alternativa a questi cazzo di consumi senza senso, un'alternativa che potrebbe far piacere al destinatario...è lui, entro dentro il mercato coperto e mi si presenta davanti, lo adoro, l'immagine di Ramazzotti si dissolve

...MACELLAIO Ti Voglio Bene...la confezione non ha il fiocco ma chissene